Cambio: hoy en la mente tengo esa palabra. A lo mejor me hace falta un cambio más profundo, creo que me hace falta un cambio de actitud, de mentalidad, me falta madurar. Eso creo que es muy difícil que ocurra.
Por otro lado, me va haciendo falta un cambio de look. Ya tengo el cabello muy largo y creo que es muy bonito, pero no le saco mucho provecho por que no lo arreglo, no me peino, soy muy perezosa para peinarme, plancharme el cabello y todo eso; por lo que estoy 80% segura de que me cortaré el cabello así como la modelo de la foto:
Hace rato estuve viendo fotos de cuando mi cabello era corto, tratando de ver que estilos me favorecían y cuales no. Haré la cita, y preguntaré a las expertas. En caso de que me digan que no me favorece este corte de cabello, creo que optaré por teñirlo para que ya no se me vean los rayos gachos que tengo :P
Es una injusticia hacer esta entrada de blog, ya que no debería odiar cosas de mi novio. En verdad no se si es odio, pero son de esas cosas que uno se guarda y que -malamente- nunca expresa. En fin, aquí soltaré la sopa.
1. Tu prima Michelle. Desde aquel día que fuimos a comprar el material para las invitaciones que hiciste para la boda de un amigo tuyo, Michelle no me cae bien. La razón: por que la abrazaste y la besaste casi como si fueran novios, ah! Y también por que durante todo el camino interrumpió nuestras conversaciones varias veces, y siempre estaba queriendo llamar la atención como niña chiquita. Nomas por eso, ¿tu crees? Que poco aguanto, ¿no?
2. Tu amiga Nelly. Estábamos en Los Cabos de vacaciones y a tu amiguita se le ocurre llamarte. Y en varias ocasiones anteriores a esa, pero la de Los Cabos fue la gota que derramó el vaso.
3. Tu amigo Mireles. Desde que usó el chantaje sentimental para que entraras en su negocio, está en mi lista negra. Pero eres tan bueno que no le pudiste decir que no. Finalmente, yo respeto tus actividades así que me limito a apoyarte en lo que desees hacer.
4. Que hayas roto el cubre-sol de tu carro solo por que tu prima Michelle te lo pidió. Es que la señorita no tenía espejo a la mano y pues el buen Richie arrancó el cubre-sol que tenía espejo para dárselo a su primita, ¡aaahhwwww!
5. Que seas de la realeza y te guste serlo...y que desees ser Mazón, Magio o esa madre...
Nunca imaginé que iba a escribir algo en mi blog con respecto a cosas de estas. Solo que esto es algo que me gustaría platicar ahora, y en vista que en estos momentos estoy sola, tendré que escribirlo.
A veces pienso que quisiera tener un hijo en estos momentos de mi vida, pero también pienso que me faltan muchas cosas por hacer y creo que no es tiempo de ser madre. Me han estado pasando cosas que me están alarmando un poco. He estado leyendo y una de las mil posibilidades es que sea infertil. Esa idea es algo que me pone algo triste, ya que quisiera en un futuro tener hijitos y poder enseñarles muchas cosas y que sean alegres como yo. Poder peinarla en caso de que sea una niña, o poder despeinarlo en caso de que sea niño. Aprender de nuevo las tablas de multiplicar y también que puedan correr conmigo y ayudarles a levantarse en caso de que se caigan y se raspen una rodilla.
A veces me siento de lo mas patetica al estar escribiendo acerca de mi, ya que es muy raro que escriba algo que no tenga relacion con cosas de mi corazon y de mis estupidas inseguridades. Ni modo, es cuando siento la necesidad de escribir.
Platicando con mi novio, en una de esas me dice "querida mia". Me recordó aquella vez que entré a mi viejo hi5 y vi que lo tenía entre mis "amigos", entonces entré a su espacio o muro (¿cuál es la versión de hi5?) y vi que había mensajes con su antigua novia. En los mensajes que se escribían, se hacían referencias como "novia mía", o "novio mío". En ese momento claro que no me molesté, porque eso era algo que pertenecía al pasado -y sigue perteneciendo-. Después vino otro recuerdo a mi mente: aquella vez que estuvimos en la fiesta de cumpleaños de su papá, pusieron la canción "Novia mía". En cuanto empezó la canción, René se fue. Me di cuenta de ello, por lo que me pregunté si su mente se había ido hacia donde estaba ella. Por supuesto que en ese momento tampoco me molesté, finalmente esos solos eran supuestos míos.
Los puntos a los que quiero llegar aqui son: 1. No andes hurgando en lugares donde puedes encontrar información que no es buena tener 2. ¿Podrías dejarte de cosas y solo limitarte a amar?
En este momento en especial no tengo inspiración. Pero creo que es necesario agregar una entrada a esta especie de diario, a este espacio donde me expreso como soy en realidad.
Como no tengo algo en mente para escribir, estuve buscando entre las notas de mis cuadernos algo que escribí para René el día que cumplimos 1 año de novios. No encontré esa nota. Por cierto, eso que le escribí nunca se lo entregué. De hecho, no le regalé algo ese día. Que mal.
A veces me siento tan ingrata con el, la verdad no se por que soy así. Quisiera ser mejor cada día, ya que el es la mejor persona con la que uno se puede encontrar y por eso el se merece lo mejor. A veces, dudo si es justo que el esté con alguien como yo. Lo veo como una figura tan grande, que no se si me merezco algo tan bueno.
El es trabajador, muy bueno, no es flojo y le gusta ayudar a los demás. Es muy dedicado a su trabajo, familia y amigos. A veces siento que le quito mucho tiempo, siento que el debería pasar mas tiempo con los suyos que conmigo.
Además, sigo siendo una celosa. Me molesta que de repente aparezcan ciertos personajes. Me molesta por que se que esos personajes son mejores que yo y que el se ve mejor con esos personajes cerca de el que conmigo. Es entonces cuando esos celos se convierten en hipocresía y descortesía. Se puede apreciar entonces, la basura de persona que soy.
En fin, son cosas que no hablo con nadie. Ojalá algún día lo pueda decir a alguna persona y que me diga algo que me ayude y me haga sentir bien.
Mientras estoy enojada por razones que no debería, pienso en un panquesito con betún de vainilla y limón. Recuerdo esa consistencia, casi casi la siento en mi paladar y me hace desear arduamente una probada de pastel. Estoy en casa, domingo en el cual todo el mundo esta paralizado viendo el Super Tazón. Seguramente mucha de la gente que esta viendo el partido ni siquiera es seguidora del football, solo lo hace por seguir la corriente, comer al "american style" y estar con los amigos y familia. Eso no es malo, pero ahora como estoy en un humor bastante amargoso, lo creo así.
Tal vez es por ello que necesito urgentemente un panquesito, tal vez por ello mas que a un panquesillo o pastelillo te necesito a ti a mi lado.
Cuando escuché esta canción, digamos que me puse en modo de "soñadora". Solo de imaginar que lo que dice la canción es posible, me hace sentir muchas cosas. Sueño y sueño que eso sea posible, se convierte en un sueño tan fuerte que no cabe ni en mi pecho ni en mi pensamiento, entonces es cuando solo me sale una sonrisa ilusa, una sonrisa de "we could do anything...."
No se si ya te he encontrado, creo que aun no me la creo...pero, ¿sabes? Te amo. Es lo único que se. El mensaje de la canción es lo único que se el día de hoy.
Le decía a Rene que el concierto de The Smashing Pumpkins, la canción Ava Adore -y en general todo ese día- me inspiraba a muchas cosas. Al parecer no le interesó saber, puesto que no me pregunto: ¿que cosas?
Pero aquí va: Me inspira a seguir contigo, a hacer muchas cosas juntos. Me inspira a ser mejor en lo nuestro y me inspira a pensar en ti para cualquier paso que quiera dar, por que quiero que me sigas acompañando y quiero seguir siendo la afortunada que esta a tu lado. Agradezco diariamente a la vida por poder tomarte de la mano, por poder escucharte y por poder morderte y acariciarte. Ava Adore me inspira a quererte mas.
Anoche 12 de diciembre estuvimos René y yo en el concierto de The Smashing Pumpkins. Cuando empezaron a tocar me puse muy contenta, como loca!! Mi energía salio disparada por todos los poros de mi piel mientras que René permanecía sentado, como sin ganas (y de hecho si, tuvo una semana muy pesada y además había manejado). A pesar de ello, yo seguía con aquella vibración, imitando las ondas del sonido por que en realidad me sentía el sonido.
No recuerdo bien, pero creo que Ava Adore fue la cuarta canción del setlist. Mi corazón salio de mi, y estuvo flotando por todo el mundo, por todo el universo. Rene seguía sentado y sin ganas. Muchas canciones expresan lo que siento por René tal cual es la realidad, expresan esa intensidad en mis sentimientos, que a veces es tan grande que me entristece ver que René no la nota, esa es mi impresión.
Ava Adore es una canción fuerte como todos los mares juntos, y con esa fuerza amo a Rene. Pero no se si él se ha percatado de ello. Yo solo se que él me quiere, y que me lo ha demostrado, pero yo le quiero demostrar todo lo que siento por el y la verdad me he limitado bastante.
¿Será que soy muy egoísta? ¿No me he dado cuenta de otras cosas?
Ayer estuve a punto de decirle a René que lo amo. De hecho, trate de besarlo con la intensidad con la que lo amo, pero no se que fue lo que paso que lo sentí algo apagado, como que algo faltaba. Es por ello que me detuve a besarlo asi y por ende ya no le dije lo que siento. Es una sensación algo extrania. PAsa que estoy con el y no me quiero ir, quiero estarlo abrazando, tomandole de la mano o solamente verlo y escuchar que me diga algo, lo que sea.
En fin, aqui escribire lo que quisiera decirle. Rene: No se que me pasa. Cuando estoy contigo me siento muy feliz, cuando te vas te empiezo a extraniar como una loca, y me dan ganas de salir corriendo tras de ti. No se que me pasa. Pienso en ti, y en el dia en que nos conocimos, en el primer dia que salimos y me siento tan contenta y afortunada, que mi corazon late muy rapido y creo que hasta me sonrrojo. No se que me pasa Rene, creo que te amo, te acepto tal cual eres y no quiero separarme de ti.
Este es el primer intento de "Write about love". No garantizo que sea algo bueno, de hecho nunca lo hago jejeje.
Anoche Rene me vio a los ojos y me dijo que todo estaba bien, que el estaba conmigo. Como llegamos a esa mirada? Tendría que remontarme a la primer desicion que tome, tal vez. La de a que preparatoria entraria. En esa preparatoria tuve a mi primer novio, con quien estuve mucho tiempo y con quien vivi muchas cosas muy intensas. Yo a el lo queria mucho, siempre nos deciamos que nos amabamos y hasta deciamos que nos ibamos a casar. El me fue infiel y tambien me hizo llorar muchas muchas veces. Fue doloroso nuestro final pero fue muy necesario. Otra desicion que tome fue la de a que universidad entrar. Decidi entrar al tec y ahi vivi algunas otras cosas con relacion al amor. Conoci a Oscar, que desde que lo vi senti algo, y desde que empezamos a hablar se dio muchisima quimica. Cuando caminaba por la escuela siempre queria encontrarmelo y eso casi no pasaba. No quise acercarme mas a el por que yo tenia novio y no queria serle infiel. Lo de Oscar entonces nunca paso y asi continue hasta que despues de mi novio de toda la adolescencia tome otra desicion: intentar algo nuevo. Eso "nuevo" no funciono, fue una relacion de 5 meses, 5 meses de estar con alguien de quien simplemente no estaba enamorada. No se si es muy vil de mi parte, pero haber terminado esa relacion es una de mis desiciones favoritas. Hubieron otras desiciones, la de viajar hasta el otro extremo del pais solo para estar con una persona con quien en general me la pase bien. Despues hubo otro viaje, un viaje que ahora recuerdo. Ese viaje fue acerca de un amor muy profundo, no se por que pero ame mucho, tiempo despues me di cuenta que ese viaje fue una falsedad monumental. Fue la ultima vez que llore y que me dolio el alma, por lo que tome la desicion de no volver a llorar por alguien, y no dejar que me hicieran eso, de no cegarme por amor.
Desde ese entonces, no he tomado decisiones de ese orden, tal vez por ello ahora el amor se traduce a que siento que se puede construir algo, algo bonito y fuerte. Ojala asi sea, que asi sea.
Hace rato vi las fotos del día en que nos conocimos. No estabámos juntos, en las fotos aparecemos cada quien en su mundo. Recuerdo que esa vez me acompañaste a quitarme los zapatos, de alguna forma permaneciste junto a mi. Recuerdo ese día y empiezo a sonreir, empiezo a sentirme feliz y me doy cuenta de que estoy enamorada de tí, René. Al darme cuenta de ese hecho, me pregunto si estoy en peligro. Se que eres un hombre muy bueno y que has demostrado que me quieres, pero no se por que algo me dice que de todos modos me ande con cuidado. El amor es peligroso...Te quiero, te quiero mucho y no me veo sin ti el día de mañana.
En el amor no hay que pensarle mucho, simplemente hay que ser uno mismo y querer mucho. Creo que eso si lo he hecho pero lo malo es que me entra una inseguridad muy grande, la cual hace mil años que no sentía. Es esa estúpida inseguridad, que creo solo Alfonso la puede explicar claramente y con coherencia. Yo solo diría "cualquiera puede salir huyendo de mi por que soy yo solamente." Y precisamente eso me temo.
Me resistía, la independencia es mejor, ya que no hay que extrañar a nadie. Ahora que quiero mucho a René me duele por que lo extraño y quiero verlo, tomarle de las manos, hablar con el, lo que sea. No se que pasa, no se si es que estoy enamorada o que. No se si es que este obsesionada, pero no...yo no soy asi.
Me duele no estar con el, tengo pesadillas, me duele el estomago, me siento triste. Eso se oye muy dependiente, estoy loca estoy escribiendo aleatoriamente.
Por otro lado, el me hace sonreír, me hace feliz, me gusta abrazarlo me gusta darle besos y me gusta que me bese. Amo mas la música soy mas sensible y mas insensible a la vez.
Aunque, antes de el yo ya sonreía...
Sigo con pensamientos aleatorios acerca de el. El el y solo el. Mi, mi y solo de mi...
Ya basta! Esto del enamoramiento me tiene bastante distraída.
En este momento no tengo la inspiración que he estado tendiendo últimamente. Pero creo que hoy amerita escribir acerca de cosas buenas, por ejemplo, de una rana (sapo mas bien)....
....
Sigo sin inspiración, pero lo único que puedo decir es que el tocó mis manos y el me hace sonreir.
Estúpidamente el dia de hoy escucho mi canción favorita. A ese acto le llamo estúpido por que todas las imágenes de lo que pense que era nuestro amor se vinieron a la mente, como navajas al corazón.
Estúpidamente me enamore y pense que me amabas, y estúpidamente crei todo. Estúpidamente veo todos tus rostros y el mas bello fue el que crei. Ahora solo veo el rostro de un monstruo, a quien no le importo tomar sus fuerzas mas oscuras y matar mi alma.
Estúpidamente deje que alguien hiciera pedazos mi corazón.
Estúpidamente deje de creer en el amor.
Estúpidamente, escribo. Estúpidamente de nuevo, tu.
Hoy hace un año que se murió Juan Camilo, también Barack Obama ganó las elecciones en los EUA.
Hoy hace un año, Francisco y yo cruzamos a Calexico por la garita Este. Era una tarde muy bonita, en el cielo estaban los colores del arcoiris. Ese día, en la radio pasaron dos canciones que en ese momento representaban algo muy especial en mi vida. No recuerdo el orden. Eran "My eyes adored you" y "Can't take my eyes off you", ambas de Frankie Valli. Recuerdo que me puse muy feliz, e iba manejando muy emocionada, ya que íbamos rumbo al "P.O Box" por que había recibido un paquete...estaba anciosa por saber que era!!
Cuando me lo entregaron, era una caja la cual abracé con mucho cariño, como si fuera una persona (sonrrío solo de pensar en ese momento). Batallé un poco para abrir la caja, pero lo hice...Traía un chorro de bolitas de espuma, las cuales solo la hacían de emoción. Despues ví lo que había dentro de esa caja(tampoco recuerdo el orden): era un libro de la historia de R.E.M, y una gorra roja!!!La famosa gorra roja!!
Me puse muy muy feliz, contenta, alegre...no se me vienen a la mente todos los sinónimos del mundo, pero asi de feliz estaba. Cuando regresamos a la oficina, le llamé a Jorge para decirle que ya había recibido su paquete...no me cabía la felicidad en el pecho y quería que él lo supiera. Al parecer le dio gusto que yo estuviera feliz y que me haya gustado mi regalo.
1. Saber tocar la guitarra, y tocar alguna cancion de R.E.M o The Beatles. Yo creo que de esa forma mi alma podria sanar un poco, ya que esta como destruida, esta descepcionada del mundo exterior el cual es una porqueria.
1.1 Canciones las cuales me haria feliz tocar: "Hope" de R.E.M, "Sad Professor", de R.E.M, "You are the everything", de R.E.M, "Te guarde", de Neri, "In my life", de the Beatles, "Beautiful boy", de John Lennon.
2. Platicar con mi amigo Neri: Neri es de las pocas personas en este mundo que ve las cosas parecido a como yo las veo. El ama la musica, ama lo que hace, ama a su novia, el no es parte de la bola de idiotas que habitan en este planeta. Personas como el, conozco muy pocas. Me sobrarian los dedos de una mano si me pongo a contarlas.
3. Pesar 8 kilos menos: Cada dia soy mas gorda, y me estoy creyendo que soy mas fea. Creo que el mundo lleno de idiotas en el cual estoy viviendo esta ganandole a mis ideas. Y estoy creyendo en la idea de que la belleza esta por fuera. Aunque es mas triste y vacia, pero la bola de idiotas del mundo exterior asi lo cree.
Cosas que me dan asco:
1. Que la gente solo piense en coger. 2. Que a nadie le interese sentir lo que de verdad importa. Ahora a la gente solo le interesa sentir muchos orgasmos. Eso, gracias a que los medios te obligan a "querer" querer eso. 3. Que la gente solo piense en tener mucho dinero. Hay cosas mas importantes que eso.
Cosas que hoy me hicieron feliz:
1. Beto me dijo que yo era bella en el interior (o sea, ya me dijo fea, pero bueno). 2. Mario me dijo "I love you". 3. Beto y Mario me hicieron reir. 4. Me tome un frappe de Oreo 5. Mantuve apagado mi celular la mayor parte del dia. 6. Fermin hoy me recibio moviendo la colita, creo que hoy senti mucha felicidad por ello. En realidad, el siempre me recibe feliz, pero hoy que me siento tan mal, valore mucho eso. 7. Haber salido del trabajo. 8. Haberme acostado en mi cama, boca abajo, con la pierna derecha levantada 90 grados, haciendo un ligero movimiento pendular. 9. Ya dije que Mario me dijo "I love you"?
Cosas que no me hacen tan feliz: 1. Que tengo un chorro de trabajo, y no lo puedo terminar aun!!! Que me piden esto, que me piden lo otro, pero no me dejan terminar mis pendientes!!!!! OK, respira, relajate, y organizate. Todo saldra bien, ya veras. Solo sigue siendo constante.
Yo solo quiero que todos sean felices. Pero al parecer todos buscan la felicidad por medio de cosas que se acaban pronto. Y volvemos a lo mismo, el mundo esta habitado por una bola de idiotas.
Hace rato, por azares del destino, llegué a un blog que me gustó mucho. De alguna forma me sentí identificada, sentí como si yo hubiera escrito parte de el. Bueno, una de las entradas de ese blog se llama "Listas". En esa entrada, el autor comparte sus "tops" musicales, pero lo que me llamo la atención de esa entrada (a parte de que en ninguno de sus tops esta R.E.M, o sea, que le paaasaaaa!! jajajaja) es que puso una frase muy curada: "Total hace rato que escribo para mí mismo.".
Hace unos dias pensaba en mi blog. Pensaba en que no tiene visitas (supongo), dije "Ps no comparto discos, ni películas, tal vez por eso. Eso es lo que hace popular un blog". También pensé "Quiero que mi blog sea popular? En realidad lo que escribo no es interesante...aaahmmmm".
Que tiene que ver el primer párrafo con el segundo? Que el primero tiene la respuesta. Me di cuenta que lo que escribo es para mi, escribo para mi. Y pues creo que es lo importante, que de alguna forma sacio mi necesidad. Con eso basta, no me importa si es popular o no, si a nadie le importa. Escribir lo que pasa por mi cabezota o por mi corazón es lo que me llena. Si esta bien o mal escrito, me viene valiendo.
