Luego es bueno no saber tanto.

A veces me siento de lo mas patetica al estar escribiendo acerca de mi, ya que es muy raro que escriba algo que no tenga relacion con cosas de mi corazon y de mis estupidas inseguridades. Ni modo, es cuando siento la necesidad de escribir.

Platicando con mi novio, en una de esas me dice "querida mia". Me recordó aquella vez que entré a mi viejo hi5 y vi que lo tenía entre mis "amigos", entonces entré a su espacio o muro (¿cuál es la versión de hi5?) y vi que había mensajes con su antigua novia. En los mensajes que se escribían, se hacían referencias como "novia mía", o "novio mío". En ese momento claro que no me molesté, porque eso era algo que pertenecía al pasado -y sigue perteneciendo-. Después vino otro recuerdo a mi mente: aquella vez que estuvimos en la fiesta de cumpleaños de su papá, pusieron la canción "Novia mía". En cuanto empezó la canción, René se fue. Me di cuenta de ello, por lo que me pregunté si su mente se había ido hacia donde estaba ella. Por supuesto que en ese momento tampoco me molesté, finalmente esos solos eran supuestos míos.

Los puntos a los que quiero llegar aqui son:
1. No andes hurgando en lugares donde puedes encontrar información que no es buena tener
2. ¿Podrías dejarte de cosas y solo limitarte a amar?

Hipocresía y descortesía.

En este momento en especial no tengo inspiración. Pero creo que es necesario agregar una entrada a esta especie de diario, a este espacio donde me expreso como soy en realidad.

Como no tengo algo en mente para escribir, estuve buscando entre las notas de mis cuadernos algo que escribí para René el día que cumplimos 1 año de novios. No encontré esa nota. Por cierto, eso que le escribí nunca se lo entregué. De hecho, no le regalé algo ese día. Que mal.

A veces me siento tan ingrata con el, la verdad no se por que soy así. Quisiera ser mejor cada día, ya que el es la mejor persona con la que uno se puede encontrar y por eso el se merece lo mejor. A veces, dudo si es justo que el esté con alguien como yo. Lo veo como una figura tan grande, que no se si me merezco algo tan bueno.

El es trabajador, muy bueno, no es flojo y le gusta ayudar a los demás. Es muy dedicado a su trabajo, familia y amigos. A veces siento que le quito mucho tiempo, siento que el debería pasar mas tiempo con los suyos que conmigo.

Además, sigo siendo una celosa. Me molesta que de repente aparezcan ciertos personajes. Me molesta por que se que esos personajes son mejores que yo y que el se ve mejor con esos personajes cerca de el que conmigo. Es entonces cuando esos celos se convierten en hipocresía y descortesía. Se puede apreciar entonces, la basura de persona que soy.

En fin, son cosas que no hablo con nadie. Ojalá algún día lo pueda decir a alguna persona y que me diga algo que me ayude y me haga sentir bien.

ACMM

Con ganas de un pastelito.

Mientras estoy enojada por razones que no debería, pienso en un panquesito con betún de vainilla y limón. Recuerdo esa consistencia, casi casi la siento en mi paladar y me hace desear arduamente una probada de pastel. Estoy en casa, domingo en el cual todo el mundo esta paralizado viendo el Super Tazón. Seguramente mucha de la gente que esta viendo el partido ni siquiera es seguidora del football, solo lo hace por seguir la corriente, comer al "american style" y estar con los amigos y familia. Eso no es malo, pero ahora como estoy en un humor bastante amargoso, lo creo así.

Tal vez es por ello que necesito urgentemente un panquesito, tal vez por ello mas que a un panquesillo o pastelillo te necesito a ti a mi lado.

Tu y yo juntos, podemos hacer lo que sea para alcanzar el fin del mundo...

Cuando escuché esta canción, digamos que me puse en modo de "soñadora". Solo de imaginar que lo que dice la canción es posible, me hace sentir muchas cosas. Sueño y sueño que eso sea posible, se convierte en un sueño tan fuerte que no cabe ni en mi pecho ni en mi pensamiento, entonces es cuando solo me sale una sonrisa ilusa, una sonrisa de "we could do anything...."

No se si ya te he encontrado, creo que aun no me la creo...pero, ¿sabes? Te amo. Es lo único que se.
El mensaje de la canción es lo único que se el día de hoy.



Te amo René. Es lo único que se.

Ava Adore 2

Le decía a Rene que el concierto de The Smashing Pumpkins, la canción Ava Adore -y en general todo ese día- me inspiraba a muchas cosas. Al parecer no le interesó saber, puesto que no me pregunto: ¿que cosas?

Pero aquí va:
Me inspira a seguir contigo, a hacer muchas cosas juntos. Me inspira a ser mejor en lo nuestro y me inspira a pensar en ti para cualquier paso que quiera dar, por que quiero que me sigas acompañando y quiero seguir siendo la afortunada que esta a tu lado. Agradezco diariamente a la vida por poder tomarte de la mano, por poder escucharte y por poder morderte y acariciarte. Ava Adore me inspira a quererte mas.

"It's you that I adore"

Ava Adore

Anoche 12 de diciembre estuvimos René y yo en el concierto de The Smashing Pumpkins. Cuando empezaron a tocar me puse muy contenta, como loca!! Mi energía salio disparada por todos los poros de mi piel mientras que René permanecía sentado, como sin ganas (y de hecho si, tuvo una semana muy pesada y además había manejado). A pesar de ello, yo seguía con aquella vibración, imitando las ondas del sonido por que en realidad me sentía el sonido.

No recuerdo bien, pero creo que Ava Adore fue la cuarta canción del setlist. Mi corazón salio de mi, y estuvo flotando por todo el mundo, por todo el universo. Rene seguía sentado y sin ganas. Muchas canciones expresan lo que siento por René tal cual es la realidad, expresan esa intensidad en mis sentimientos, que a veces es tan grande que me entristece ver que René no la nota, esa es mi impresión.

Ava Adore es una canción fuerte como todos los mares juntos, y con esa fuerza amo a Rene. Pero no se si él se ha percatado de ello. Yo solo se que él me quiere, y que me lo ha demostrado, pero yo le quiero demostrar todo lo que siento por el y la verdad me he limitado bastante.

¿Será que soy muy egoísta? ¿No me he dado cuenta de otras cosas?

"We must never be apart"

Decir o no decir?

Ayer estuve a punto de decirle a René que lo amo. De hecho, trate de besarlo con la intensidad con la que lo amo, pero no se que fue lo que paso que lo sentí algo apagado, como que algo faltaba. Es por ello que me detuve a besarlo asi y por ende ya no le dije lo que siento. Es una sensación algo extrania. PAsa que estoy con el y no me quiero ir, quiero estarlo abrazando, tomandole de la mano o solamente verlo y escuchar que me diga algo, lo que sea.

En fin, aqui escribire lo que quisiera decirle.
Rene:
No se que me pasa. Cuando estoy contigo me siento muy feliz, cuando te vas te empiezo a extraniar como una loca, y me dan ganas de salir corriendo tras de ti. No se que me pasa. Pienso en ti, y en el dia en que nos conocimos, en el primer dia que salimos y me siento tan contenta y afortunada, que mi corazon late muy rapido y creo que hasta me sonrrojo. No se que me pasa Rene, creo que te amo, te acepto tal cual eres y no quiero separarme de ti.