¿Infertil?

Nunca imaginé que iba a escribir algo en mi blog con respecto a cosas de estas. Solo que esto es algo que me gustaría platicar ahora, y en vista que en estos momentos estoy sola, tendré que escribirlo.

A veces pienso que quisiera tener un hijo en estos momentos de mi vida, pero también pienso que me faltan muchas cosas por hacer y creo que no es tiempo de ser madre. Me han estado pasando cosas que me están alarmando un poco. He estado leyendo y una de las mil posibilidades es que sea infertil. Esa idea es algo que me pone algo triste, ya que quisiera en un futuro tener hijitos y poder enseñarles muchas cosas y que sean alegres como yo. Poder peinarla en caso de que sea una niña, o poder despeinarlo en caso de que sea niño. Aprender de nuevo las tablas de multiplicar y también que puedan correr conmigo y ayudarles a levantarse en caso de que se caigan y se raspen una rodilla.

¿Estoy a caso desvariando?

Luego es bueno no saber tanto.

A veces me siento de lo mas patetica al estar escribiendo acerca de mi, ya que es muy raro que escriba algo que no tenga relacion con cosas de mi corazon y de mis estupidas inseguridades. Ni modo, es cuando siento la necesidad de escribir.

Platicando con mi novio, en una de esas me dice "querida mia". Me recordó aquella vez que entré a mi viejo hi5 y vi que lo tenía entre mis "amigos", entonces entré a su espacio o muro (¿cuál es la versión de hi5?) y vi que había mensajes con su antigua novia. En los mensajes que se escribían, se hacían referencias como "novia mía", o "novio mío". En ese momento claro que no me molesté, porque eso era algo que pertenecía al pasado -y sigue perteneciendo-. Después vino otro recuerdo a mi mente: aquella vez que estuvimos en la fiesta de cumpleaños de su papá, pusieron la canción "Novia mía". En cuanto empezó la canción, René se fue. Me di cuenta de ello, por lo que me pregunté si su mente se había ido hacia donde estaba ella. Por supuesto que en ese momento tampoco me molesté, finalmente esos solos eran supuestos míos.

Los puntos a los que quiero llegar aqui son:
1. No andes hurgando en lugares donde puedes encontrar información que no es buena tener
2. ¿Podrías dejarte de cosas y solo limitarte a amar?

Hipocresía y descortesía.

En este momento en especial no tengo inspiración. Pero creo que es necesario agregar una entrada a esta especie de diario, a este espacio donde me expreso como soy en realidad.

Como no tengo algo en mente para escribir, estuve buscando entre las notas de mis cuadernos algo que escribí para René el día que cumplimos 1 año de novios. No encontré esa nota. Por cierto, eso que le escribí nunca se lo entregué. De hecho, no le regalé algo ese día. Que mal.

A veces me siento tan ingrata con el, la verdad no se por que soy así. Quisiera ser mejor cada día, ya que el es la mejor persona con la que uno se puede encontrar y por eso el se merece lo mejor. A veces, dudo si es justo que el esté con alguien como yo. Lo veo como una figura tan grande, que no se si me merezco algo tan bueno.

El es trabajador, muy bueno, no es flojo y le gusta ayudar a los demás. Es muy dedicado a su trabajo, familia y amigos. A veces siento que le quito mucho tiempo, siento que el debería pasar mas tiempo con los suyos que conmigo.

Además, sigo siendo una celosa. Me molesta que de repente aparezcan ciertos personajes. Me molesta por que se que esos personajes son mejores que yo y que el se ve mejor con esos personajes cerca de el que conmigo. Es entonces cuando esos celos se convierten en hipocresía y descortesía. Se puede apreciar entonces, la basura de persona que soy.

En fin, son cosas que no hablo con nadie. Ojalá algún día lo pueda decir a alguna persona y que me diga algo que me ayude y me haga sentir bien.

ACMM