Decir o no decir?

Ayer estuve a punto de decirle a René que lo amo. De hecho, trate de besarlo con la intensidad con la que lo amo, pero no se que fue lo que paso que lo sentí algo apagado, como que algo faltaba. Es por ello que me detuve a besarlo asi y por ende ya no le dije lo que siento. Es una sensación algo extrania. PAsa que estoy con el y no me quiero ir, quiero estarlo abrazando, tomandole de la mano o solamente verlo y escuchar que me diga algo, lo que sea.

En fin, aqui escribire lo que quisiera decirle.
Rene:
No se que me pasa. Cuando estoy contigo me siento muy feliz, cuando te vas te empiezo a extraniar como una loca, y me dan ganas de salir corriendo tras de ti. No se que me pasa. Pienso en ti, y en el dia en que nos conocimos, en el primer dia que salimos y me siento tan contenta y afortunada, que mi corazon late muy rapido y creo que hasta me sonrrojo. No se que me pasa Rene, creo que te amo, te acepto tal cual eres y no quiero separarme de ti.

Write about love #1

Este es el primer intento de "Write about love". No garantizo que sea algo bueno, de hecho nunca lo hago jejeje.

Anoche Rene me vio a los ojos y me dijo que todo estaba bien, que el estaba conmigo. Como llegamos a esa mirada? Tendría que remontarme a la primer desicion que tome, tal vez. La de a que preparatoria entraria. En esa preparatoria tuve a mi primer novio, con quien estuve mucho tiempo y con quien vivi muchas cosas muy intensas. Yo a el lo queria mucho, siempre nos deciamos que nos amabamos y hasta deciamos que nos ibamos a casar. El me fue infiel y tambien me hizo llorar muchas muchas veces. Fue doloroso nuestro final pero fue muy necesario. Otra desicion que tome fue la de a que universidad entrar. Decidi entrar al tec y ahi vivi algunas otras cosas con relacion al amor. Conoci a Oscar, que desde que lo vi senti algo, y desde que empezamos a hablar se dio muchisima quimica. Cuando caminaba por la escuela siempre queria encontrarmelo y eso casi no pasaba. No quise acercarme mas a el por que yo tenia novio y no queria serle infiel. Lo de Oscar entonces nunca paso y asi continue hasta que despues de mi novio de toda la adolescencia tome otra desicion: intentar algo nuevo. Eso "nuevo" no funciono, fue una relacion de 5 meses, 5 meses de estar con alguien de quien simplemente no estaba enamorada. No se si es muy vil de mi parte, pero haber terminado esa relacion es una de mis desiciones favoritas. Hubieron otras desiciones, la de viajar hasta el otro extremo del pais solo para estar con una persona con quien en general me la pase bien. Despues hubo otro viaje, un viaje que ahora recuerdo. Ese viaje fue acerca de un amor muy profundo, no se por que pero ame mucho, tiempo despues me di cuenta que ese viaje fue una falsedad monumental. Fue la ultima vez que llore y que me dolio el alma, por lo que tome la desicion de no volver a llorar por alguien, y no dejar que me hicieran eso, de no cegarme por amor.

Desde ese entonces, no he tomado decisiones de ese orden, tal vez por ello ahora el amor se traduce a que siento que se puede construir algo, algo bonito y fuerte. Ojala asi sea, que asi sea.

In love, in danger?

Hace rato vi las fotos del día en que nos conocimos. No estabámos juntos, en las fotos aparecemos cada quien en su mundo. Recuerdo que esa vez me acompañaste a quitarme los zapatos, de alguna forma permaneciste junto a mi. Recuerdo ese día y empiezo a sonreir, empiezo a sentirme feliz y me doy cuenta de que estoy enamorada de tí, René. Al darme cuenta de ese hecho, me pregunto si estoy en peligro. Se que eres un hombre muy bueno y que has demostrado que me quieres, pero no se por que algo me dice que de todos modos me ande con cuidado. El amor es peligroso...Te quiero, te quiero mucho y no me veo sin ti el día de mañana.

Y ahora que hago?

En el amor no hay que pensarle mucho, simplemente hay que ser uno mismo y querer mucho. Creo que eso si lo he hecho pero lo malo es que me entra una inseguridad muy grande, la cual hace mil años que no sentía. Es esa estúpida inseguridad, que creo solo Alfonso la puede explicar claramente y con coherencia. Yo solo diría "cualquiera puede salir huyendo de mi por que soy yo solamente." Y precisamente eso me temo.

Acabo de recordar por que me reusaba al amor.

Me resistía, la independencia es mejor, ya que no hay que extrañar a nadie. Ahora que quiero mucho a René me duele por que lo extraño y quiero verlo, tomarle de las manos, hablar con el, lo que sea. No se que pasa, no se si es que estoy enamorada o que. No se si es que este obsesionada, pero no...yo no soy asi.

Me duele no estar con el, tengo pesadillas, me duele el estomago, me siento triste. Eso se oye muy dependiente, estoy loca estoy escribiendo aleatoriamente.

Por otro lado, el me hace sonreír, me hace feliz, me gusta abrazarlo me gusta darle besos y me gusta que me bese. Amo mas la música soy mas sensible y mas insensible a la vez.

Aunque, antes de el yo ya sonreía...

Sigo con pensamientos aleatorios acerca de el. El el y solo el. Mi, mi y solo de mi...

Ya basta! Esto del enamoramiento me tiene bastante distraída.

Sin inspiración

En este momento no tengo la inspiración que he estado tendiendo últimamente. Pero creo que hoy amerita escribir acerca de cosas buenas, por ejemplo, de una rana (sapo mas bien)....



....



Sigo sin inspiración, pero lo único que puedo decir es que el tocó mis manos y el me hace sonreir.

De nuevo, tu.

Estúpidamente el dia de hoy escucho mi canción favorita. A ese acto le llamo estúpido por que todas las imágenes de lo que pense que era nuestro amor se vinieron a la mente, como navajas al corazón.

Estúpidamente me enamore y pense que me amabas, y estúpidamente crei todo. Estúpidamente veo todos tus rostros y el mas bello fue el que crei. Ahora solo veo el rostro de un monstruo, a quien no le importo tomar sus fuerzas mas oscuras y matar mi alma.

Estúpidamente deje que alguien hiciera pedazos mi corazón.

Estúpidamente deje de creer en el amor.

Estúpidamente, escribo. Estúpidamente de nuevo, tu.